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成人高考

没有考上本科,上专科真的没前途么?(请问上海有什么大专的学校?)

发布时间:2021-11-19 18:21:35 成人高考 3 来源:广东成考网

谢邀,我或许很合适来答复这个问题。

我成果其时就不是特别好,特别是数学,在读了高中之后,有下风就显得十分的显着。第一次高考落榜后,我挑选了复读。由于那个时分咱们校园有许多复读生,给我了一种复读就必定可以成功的感觉,我就觉得或许我再极力极力就可以把数学给补起来。我复读的时分真的是竭尽全力了我觉得,可是仍是模模糊糊觉得不安。

可是或许真的,每个人都有一些下风,不是简简单单就可以循环往复的。

所以我高考,再次落榜。

再次落榜的那天晚上,我不记住我有没有哭,我只记住我爸爸出去捡了一只烟抽,什么有没有说,从此,我变成了小心谨慎的人,不敢给他人说我在干什么?我在哪个校园读书。

我进入了一个专科校园学习,护理学。

很好的是刚进大一就遇到了一个很好的辅导员,前两周的班会课她一向给咱们讲大专仅仅一个起点,而不是结尾,人要学会逾越自己。我觉得我复读往后,或许思想也变得有些不相同了,愈加的上进了,所以我就坚决了我要升学历这一主意。

首要大一的时分我就报了自考本科,由于咱们校园和外面没有协作,所以我是自己找的报考的。其时咱们整个专业只需我一个人报考,陋巷其时都觉得我很古怪?所以在大一没有学过任何归纳性医学的前提下,我只靠背就考过了急救医学等比较的科目。

大一我过得挺充沛的。对了,由于盟主辅导员,我还当了班长。在这儿我要说一下,我在大专日子中遇到的一些困难:1.学习气氛不是很好,特别是在睡房里看书,他人总会弯酸你,比方哎呀哎呀你好极力学习啊。再加上其时咱们校园连图书馆都没有修好,只需一个阅读室,许多时分都找不到方位。2.读了大专之后就可以显着的感觉到,有些同学的懒散,不只体现在行为上,还体现在了思想上,这会给你一种冲击。3.部分教师或许上课不是很仔细,算期末成果也比较水。4.杂乱无章的作业比较多。

所以大二,我就搬出去住了。由于咱们校园也比较严厉,关于住宿浓艳方面,假如没有特别问题的话,是不允许外住的。可是或许由于我是班长,又开了一些证明,是比较信任我搬出去是为了更好的学习的,教师也对我放宽松了一些。

可是后边大二就换了一个辅导员,这个辅导员会让班长帮助做许多作业。导致后来许多时分我心境很欠好,由于其时课程就多,还让你帮她拿快递,让你帮她做表格,有时分我乃至觉得她上班什么作业都没有做。

但没有办法,我仍是一边忍着这些公事,一边极力学习。

由于大三,咱们要去实习了,咱们校园的实习单位是归于面试考试选拔的。咱们这有一个排名在全国前几的医院,其时整个专业只招5个同学,我拼命预备,终究去了这家医院实习了。

当然,实习的时分也超级苦楚,学医的都知道,实习期间没有薪酬,免费劳动力一个,还要受气。并且不能不实习,由于算学分。

所以再这样苦楚的日子中我清晰了自己的方针!护考!专升本!专升本是我一向都想的,只由于招的人少,几率很少,所以我才自考作为一个备选,也正是由于自考本科使我后边被这家医院规培选取,也算是签了安稳的作业了吧,所以也可以心无旁贷的专升本了。

可是使我没想到的是护考挺难的,我这儿说的难,并不是说难度的难,而是考点多又杂。我不敢向其他同学相同抱着幸运的情绪,由于我便是归于那种每个知识点必定要看完那种,所以实习完后无所谓的心思都放在护考上面,没有时刻预备专升本,由于我觉得 ,护考比专升本更重要,专升本假如失利了,我还能去个好医院上班。

护考玩后离专升本只需一个月了,我回家后就休息了一天来缓解路程的奔走。后边就天天依照方案预备专升本,我觉得只需极力就好。

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这是其时的方案本的某一页。

去专升本专升本的时分,住酒店,我不巧就吹了一会儿空调,我和我一同住旅馆的同学都感冒了。空调病,我精力还好,便是一晃脑袋就疼,我患病的同学说她状况不是很好。

专升本最终一堂快完毕的时分,我知道这对我来说是意味着什么,意味着我不懊悔了,我仔细极力了,有些作业真的只能靠机会了。

等成果那段时刻,太苦楚了。我觉得高考等成果我便是无所谓的情绪。可是这一次,专升本对我来说太重要了,我每天做梦都在梦成果,能到我成功了。

最终查成果的时分,我认为我不会严重,但我显着感觉到了自己心跳蹦蹦跳。成果出来之后又过了几天拟选取出来了,咱们专业只选取了3个人,(公办医科大)我排名第二。

我知道这个作业到此为止了,一会儿我毫无感觉,我一晚上都失眠,我深入意识到对我来说意味着什么了。意味着他人再次问我时,我可以勇敢说出我校园的姓名了!而不是扭扭捏捏解说专科校园在哪里。意味着我和某些同学不相同了,从前讪笑我考不上的,心底瞧不起我的人,我和她们不相同了。

可是我深深知道这不是结尾,并且又一个起点。


谢谢陋巷的点赞夸奖和祝愿,这儿再更新一下我在专科学习的时分遇到的一些问题吧。

其实首要仍是其他人的眼光,尽管这样说比较笼统又比较简单,但其实做起来挺难的。比方说,在睡房我在学习的时分,我就总觉得有人会从背面看我,走过去走过来看我,我一学习,有的人就一陈腐学习,然后一向说说说 。

再比方,其实就仅仅想去图书馆看书,但每次只需我出门,室友都会问我,你去干嘛?回来都会问我,你干嘛了的?尽管我知道,她们没有歹意,可是我有时分还会很不舒畅,所以直接不答复她们的问题。

由于我觉得或许许多人都比较灵敏他人的感触,我从前也是有这样的一个阶段,可是后来我发现只需你极力,你往上爬,这些人就会被你远远的甩到后边,你不必介意他的感触,有一天会让他仰视你。你攀爬的速度远远的可以超越他的口水泡沫的的速度。

不要特意的去投合他人的感触,极力想想自己真实应该做的作业。


这儿再插一条我的平允

大一的时分我谈了一个男朋友985的,我十分的感谢他,也正是由于我十分极力想和他接近,我才极力的学考自考,并且后边考专升本。可是大二的时分我和他分手了,原因是由于他对他朋友隐瞒了,我是专科生这件作业,骗他人说我是某双非的本科生,所以分手了。

怎么说呢,知道这件事,让我有很杂乱的感觉,自卑,动火,伤心,最终纷繁变成安静。

平允细节弥补:是由于我和他很好,快1年的平允了,可是他从来没带我去和他朋友一同吃过饭,可是其时我也仅仅很急,很不解。可是他解说说不想一同吃是由于只想和我两个人待在一同!(woc姐妹们!看看这甜言蜜语!我信了!)

后边我就横竖也是由于一次小吵架,由于许屡次吵架我发现都是我去抱歉,我让步,我觉得我现已太累了,我就和他的一个姐姐(不是亲戚关系,便是年长的朋友那种)谈天,我才知道他人一向认为我是某双非本科的。 其时我听到我真的是平地风波,觉得可笑。

并且竟然说说谎的原因是怕我在他人眼中不行完美(我笑了)我需求完美吗?

可笑我自己也可笑他,我觉得我自己也不是说被pua,横竖便是变形的平允吧,不由得还去找他和洽(不要骂我,我自己都想扇我自己),然后他赞同了,可是说不准让我告知他身边的朋友。(卧槽,我真的是爱情脑),我准了,然后又拒绝了。

后边还给他打电话打扰他(由于我真的太离不开他了)便是那种感觉,从我失利陈腐他就把我拉起来,不断的鼓舞我,可是忽然发现这个人他也瞧不起我,我就很溃散了,甘愿不去信任,甘愿坚持外表。

可是后来我仍是忍住了,横竖便是怎么说呢,真说句欠好听的,也不是咒骂,我便是当他不在了。

伤心了溃散了好久

我也幻想过无数次我成功之后,发消息给他,告知他我过的好,侮辱他,骂他。可是现如今我都没这么做,我安然了,我觉得他太小气了,我也不怪他,我不想触摸了。

从此天边陌路人吧!期望我和他都能过得好。