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当我高考查分之后(高考志愿填报时间怎么查?)

发布时间:2021-11-19 18:20:45 自考题库 10 来源:广东成考网

作者:不知酒

三年前,我走过人生中的第一次中考,众望所托的我终究由于过度严重而与重点高中坐失良机,以数学58分的成果惨白收场。

十六天前,我迎来了人生中第一次高考,心里现已种了复读心思种子的我并没有觉得太严重,很顺畅地度过了那两天。

我墨守成规地登录到当地的考生信息网,输入考号,陈腐查分。

在点击“承认”的那一会儿,我有一点想闭上眼睛,不是为了添加什么典礼感,仅仅单纯的惧怕,不敢去面临或许的低分。

四百三十九分……

分数确实去世,比我料想的要高些,心里一闪而过的高兴很快被第二天或许呈现的一本分数线所埋葬。

如果分数线是四百四十呢?如果我刚刚过一本线呢?

我脑子里呈现了无数种想象。

宗族微信群里七大姑八大姨焦急地等待着成果发布,我似乎做了错事的孩子,面临他们的问询一声不吭。

我不知道该怎样告知他们这个成果,玉石俱焚这或许是我上高三以来最好的成果,玉石俱焚我现已计划去复读,可就算我可以压服自己去承受现在这个差劲的自己,却也没有办法去劝服他们去遗忘我旧日好学生的光环。

究竟在他们眼里,我仍是那个优异的别人家的小孩……

一夜的翻来覆去让我回想起儿时的种种,那天资聪颖光环加持的幼年成了我回不去的早年。

第二天早上我起的很迟,不是贪恋梦境,而是不想面临现实。

一本分数线不会因我的不甘愿而推延呈现,我知道的,我也总该学会去面临这个不优异的自己。

很快,我的微信被各种贺喜的信息所占据:

我的分数高出一本分数线21分。

我本来应该有死里逃生的高兴,本来应该喜不自禁,可我心里知晓——这种高兴很快就会成为我挑选复读路上的拦路虎。

我很清醒,乃至过火清醒。

七大姑八大姨纷繁来电,无非都是劝说我不要去冒险复读,女孩子嘛,安安稳稳上个大学就好之类的话。

我打小就有点自命清高,不肯意逆来顺受,不肯终身碌碌无能还安慰自己普通可贵。

刚陈腐,我姑且还能光临地搪塞着他们;再后来,我便爽性把手机撂在一边,不再回复任何音讯。

毫不勉强间我似乎又看到了那个神采飞扬的少女,那个心胸愿望的少女,那个永不言弃的少女……

记住刚上高一的时分,我豪言壮志要考上上海交大,那时的年少轻狂现在看来竟成了年少无知的鲁莽。

或许是儿时的光环让我变得胀大,或许是自以为的天资聪颖让我迷失,或许是生性爱玩的我没了束缚。总归,以这样一个成果作为高中三年的结束,都是我自己一手形成的,难言可悲。

我不想做什么教师眼中的好学生,亲属眼里的乖乖女,我只想做小说里依然故我的少女,在最好的年岁去邂逅归于我的少年。

是我在高中伊始的时分,就决议去糟蹋这大好岁月;是我在最好的年岁,就决议去轰轰烈烈地爱一场;是我在最要害的时分,挑选了听任自己的设身处地。

再回首,我翟然一醒。

阅尽高中三年寒窗,我漫无目的地且行且过。还没来得及猖狂,就现已迎来结业;还没来得及谈场爱情,就现已互道再会;还没来得及解放设身处地,就现已长大成人。

这三年,不过弹指一挥间。

我没有办法宽恕自己这不尽力的三年,却也不得不为这三年的虚度买单。

我告知自己:我挑选复读不是由于懊悔,而是为了赎罪。

我告知自己:我挑选复读不是由于顽固,而是为了愿望。

我告知自己:我挑选复读不是由于不敢去面临,而是为了可以在最好的年岁再拼一场!

我不想给自己的芳华留下惋惜,不想就这样为自己逝去的三年草草结束,不想自己未来的日子里只要柴米油盐酱醋茶。

或许家里很多人都不了解我的做法,以为我是个只会无理取闹的小孩子,分明现已上了一本却还要去冒险,分明现已憨厚锦鲤却又一把扔开。

我理解自己在挑选复读的一起也连累了爸爸妈妈,他们鬓角染上的一抹灰白刺痛了我的眼,更刺痛了我的心,可我却不得不含着泪顽固地转过头,再次走上去往高中的路。

我挂断了七大姨八大姑的电话,和爸爸大吵一架,自以为是地挑选了复读。

看着窗外的绿树成荫,街头的花天酒地,K歌厅里的喧闹,隐约绰绰的富贵在一会儿化为心头的一片安定。

再执笔,不负一段对峙,不负一颗初心……

愿无悔。

只芳华。